De uma simples transfusão ao diagnóstico de Leucemia

📢  Bom diaaa ☀️       Mais uns dias silenciosos, mais um capítulo desta história prestes a terminar. Tenho uma vesícula sensível, assim como tudo o que admiradamente me disseram que era sensível em mim. Tiro ao alvo não é comigo por isso nunca me queiram como parceira em jogos de pontaria porque...vou sempre ao lado, ao indesejável🚫🎯 ontem foi mais um desses episódios. Quando ia finalmente tirar o dreno junto da equipa de Radiologia de Intervenção (importante ressalvar que nenhum destes profissionais é da equipa que cuida de mim a tempo inteiro) para avançar para o próximo passo, fui presenteada com as dores mais agonizantes e desesperantes que alguma vez senti. Eu que nos dias anteriores andei a recusar morfina porque preferia mexer-me pouco e aguentar as dores esporádicas que tinha para poder ter dias mais lúcidos. Dreno fora e normalmente o doente fica ok. Eu não. Eu julguei que estava no inferno de tão agonizante que estava a ser, rodeada de pessoa...

📝 Escrevo da minha mesinha e isso é sinal de que vim para um quarto de isolamento 😊 muitos perguntam o que prefiro. Tem os seus prós e contras mas durante a fase de aplasia (pós-quimio) em que os efeitos secundários vieram em força, sem dúvida que o ideal foi estar isolada para ter alguma privacidade, além de ser desejável por ter as defesas em baixo e assim estava mais protegida. Tenho também a vantagem de ter uma mesa que me permite fazer muito mais coisas, para além de poder sair da cama. Enquanto que num quarto partilhado tenho de me cingir à cama. Quanto à partilha de quarto, até hoje tive muita sorte e calharam-me boas parceiras, com quem mantenho contacto. E a verdade é que a companhia faz diferença. A minha segunda companheira de quarto apanhou-me no início da quimioterapia e houve um dia em que, mesmo depois de abrirem os estores e me porem o pequeno-almoço à frente, eu continuei imóvel. Até que ouço "Joaninha, tu não comes?" e foi isso que me fez levantar. Existe ...

     6 meses de transformação. 6 meses de oportunidades de escrever a história bonita de alguém que escolheu ver o lado positivo de uma condição que lhe foi imposta e que teve algum impacto na sua e na vida dos que a rodeiam. Entrei num mundo algo complexo e demasiado cedo, a meu ver. Segundo os meus planos, por esta altura estaria a embarcar na viagem da minha vida, que iria durar cerca de 2 meses. De partida para a América Latina, ia viver uma cultura que tanto aprecio e que deu vida a duas das minhas grandes paixões: música e danças latinas.     Podia ser um dia triste, mas, para além de o ter passado em excelente companhia, é para mim um dia de celebração. Celebração porque estou viva. Celebração porque tenho aprendido muito com esta experiência, num grau de profundidade que nunca tinha conhecido. Celebração porque estes 6 meses vieram reafirmar que fiz uma série de escolhas certas na minha vida, entre elas, a de ficar perto das minhas pessoas. Celebração po...

(Foto tirada na Terça, dia 22/11/2022, enquanto fazia a minha terapia   - escrever e ouvir música  - depois de ter recebido a notícia de que o tratamento não tinha resultado. Poderão estar a perguntar-se "Como é que ela está a sorrir depois disto?". Não vou esconder que chorei muito, mas, assim que passou, esforcei-me por sorrir para enviar a fotografia à família e calar o meu silêncio dessa manhã, escondendo o que na verdade se passava comigo, porque ainda não estava pronta para contar.)      Bom dia! Dormir toda mocada é outra  coisa 😄 e escrever com os óculos novos também 😊      Terça-feira foi um dia negro. Saber que o primeiro tratamento não tinha resultado, a par das dores abdominais que sentia, acabou por me deitar abaixo psicológica e fisicamente. Desde aí, quando me perguntam se me podem abraçar, eu digo "Sim, não me poupo nos abraços". Era suposto evitá-los mas... Em prol de quê? Deixou de me fazer sentido qu...