De uma simples transfusão ao diagnóstico de Leucemia

     Faz hoje um mês desde que cheguei aqui, desde que soube o que afinal provocava todo o cansaço que sentia, entre outras coisas (um dia conto). Acordei bem-disposta, uma vez mais cheia de vontade de tratar de vidas! Queria tornar o dia produtivo. O médico disse que os valores ainda estavam baixos, mas que parecia que queriam subir e que, se subissem o suficiente, no fim de semana podia ir a casa. Era também dia de largar todos os antibióticos porque já não tinha febre há uns dias. Pintei uma mandala a ouvir Mallu Magalhães, sons da Natureza e Salsa. Esta é uma das minhas formas de gerir ansiedades e de trabalhar o foco no momento (uma das muitas prácticas de Mindfulness). Perante tal notícia, comecei a organizar a minha ida a casa, para que tudo estivesse a postos para me receber! Liguei à associação através da qual adoptei a Xi e a Pandora e pedi-lhes que tratassem do banho delas para reduzir a probabilidade de eu apanhar alguma coisa, uma vez que as minh...

     Hoje acordei antes das 8h e não quis dormir mais. Tinha uma Salsa na cabeça "Ya te olvidé" do Tito Nieves que pus a dar no telemóvel quando me levantei enquanto arrumava algumas roupas que tinha aqui. Senti mais uma vez, que acordei como quando estava em casa 🙂 Foi super bom! Passei essa energia a alguns amigos e família e claro que ficaram contentes. Tomei banhoca a ouvir música porque eu mereço (samba, pagode) e estava prontíssima para continuar aqui a pôr a escrita em dia, coisa que fiz. Entretanto o médico veio e fez o habitual check-up. Aproveitei para fazer as questões que faltavam sobre o resultado do estudo da mutação genética (para saber se preciso de transplante) e sobre poder ir ao oftalmologista e à psicóloga na minha semana fora. Disse que podia ir, mas a resposta à primeira pergunta é que não foi tão agradável. O resultado deu positivo o que significa que vou precisar de transplante. Sim, isto veio com tudo. Ele já sabia desde a semana passada, mas com...

📢 Happy Friday 🥳🥳 Espero que esteja tudo animado por aí! Se não estão, espero conseguir animar-vos 🤗 está um belo dia de Sol aqui no Porto por isso toca a pôr essas carinhas ao Sol e a ganhar uma corzinha! Eu por algum motivo mantenho a minha 😍 então, já há uns dias que me sinto na fase de recuperação e estou há dois sem qualquer tipo de sintoma (a febre foi-seeeee) 🙏acordo como se estivesse em casa, cheia de energia, com vontade de tratar de vidas, acompanhada daquela música alegre 😊 ontem comecei a alimentação normal e bebi chá, comi canja e bolachas de água e sal e até agora o organismo está a aceitar bem 🤩 já pedi algo mais composto para hoje 😅 se é para testar é para testar! Foi por isso um dia com boas notícias e outras não tão desejadas. Descobri que vou precisar de transplante, não para eliminar a Leucemia, mas para evitar recidivas que é certo que vão acontecer. Ainda assim, estive neste mood. O panorama geral não ficou mais bonito mas se há coisa que valorizo é o meu...

📝 Foi na noite de Halloween que comecei as mais do que merecidas movie nights 🎥 Sim, a boa disposição voltou cheia de força e com isso a vontade de fazer coisas diferentes e de me sentir mais activa. Os sintomas foram desaparecendo e os dias começavam à moda da Joana! Bem cedo, com música alegre, com um tímido passinho de dança e com vontade de organizar a "casa"! Sou uma verdadeira morning person ✌️ "Já não estou doente, é impossível! O que estou a fazer aqui?? Ajudem-me a fugiiiiiir 🏃‍♀️ 😂 Pronto pronto, eu sei que ainda tenho de esperar mais alguns dias e que foi este "não me sentir doente nunca" que me fez andar aí cheia de vida com 4 de hemoglobina 😅" - dizia eu 🤭 📢   Alô 😊 espero que estejam bem! Por aqui desde sexta que digo que estou na rampa de subida e todos os dias temos a prova disso 😁 depois de vários dias com febres e a acordar toda transpirada de noite, irritei-me verdadeiramente com ela e disse asneiras, roguei-lhe pragas, mostrei ...

  Depois de a febre ter passado, voltou, assim como um novo sintoma: boca e lábios inchadíssimos e doridos. Parece que pus botox e não estou a exagerar. Não consigo rir ou sorrir nem falar direito e que bom que ainda não estou a comer! Para ver se a dor alivia, tenho posto gelo externo e interno (aka gelados de gelo). S intomas que já foram (e que estamos a rezar para que não voltem mais): - sem dores na zona do cateter - sem desconforto abdominal - intestino controladíssimo - só fui ao WC uma vez ontem - sem aftas - pele quase impecável      Dizem os médicos que me aconteceu de tudo e que isso é um bom sinal de que a quimio pegou bem! A torcer para que tenha atacado de igual modo ou pior os blastos (células imaturas/más).      Cada dia é uma batalha e não significa que não venham por aí dias/momentos piores, mas hoje e agora não quero saber disso. Vou aproveitar cada segundo deste bem-estar e boa disposição e só ser feliz ❤️      Espero...

📢 Ontem foi o dia de tratar do cabelo. E sempre disse "tratar" porque envolvia mais do que um passo, não era apenas cortar ou rapar, claro! Ou eu não me chamo Joana Amorim Barbosa 🤩    Chamei todo um comité, activa ou passivamente, que veio assistir e participar num momento que desde que decidi e imaginei como queria que fosse, tive toda a gente mais uma vez do meu lado a garantir que assim seria. Queria que fosse especial. Se houvesse choro, havia choro, se fosse para rir, aqui estávamos nós também. E tudo decorreu de uma forma muito natural, harmoniosa e com o ADN todo de quem estava aqui ❤️ Começámos por fazer umas tranças e descobrimos que a minha sobrinha está cheia de sorte com a mãe que tem 😅 a acompanhar este processo ainda houve música alegre! A que eu digo que é a música da minha Xiloca (Bam bam - Ed Sheeran e Camila Cabello - se ouvirem bem eles dizem "así es la vida Xi") e depois disso uma batalha musical entre a Mana e o meu cunhado que c...

     Acordei com mais dores na zona do cateter. Voltei a queixar-me e fui ao outro lado do IPO fazer uma TAC para percebermos se havia alguma infecção. Tive de beber água para tomar o paracetamol, depois de 5 dias sem beber um gole que fosse. Bebi a medo e foi quando me estreei nas fraldas, pois, não sabendo quanto tempo ia demorar e com este possível estímulo dos intestinos, não conseguia garantir que os controlava ou que chegava a tempo a alguma casa de banho. Demorei cerca de duas horas, não levei o telemóvel e perdi as chamadas de uma amiga com quem tinha combinado falar nessa manhã, que ainda não fazia ideia do que se passava. Pelo menos ao início estava lá uma senhora com quem comecei a falar e sempre deu para passar melhor o tempo. Mas depois ela foi embora e estive cerca de uma hora a olhar para paredes. Não fazia ideia de que ia esperar tanto tempo por isso no início não estava aborrecida. Com o passar do tempo comecei a ficar, e também com sono. Acab...

 📝 Neste dia senti-me melhor e que devia falar com a família a dar notícias. E assim fiz: 📢 "Hello! Desculpem o silêncio mas chego agora com novidades: - tenho acordado mais fraquinha porque por algum motivo a temperatura bate nos 37º mas depois de dormir um bocado mais de manhã/hora do almoço/tarde sinto-me melhor. À noite é quando estou mais on fire (não p ela f ebr e)  😂 as tendências estão a inverter-se 😛 - começo a reduzir a medicação e há certos sintomas como a pele queimada que estão a desaparecer - desde ontem que tomo buscopan para os intestinos e isso alivia-me as cólicas e o intestino irritado o que por sua vez também ajuda no bem-estar 😊 - tenho acordado com dores na zona do cateter e faço gelo ao longo do dia para ficar melhor e tem ajudado - não significa isto que esteja já na fase de subida, pode aparecer alguma infecção/bactéria oportunista que me pode deixar mal de novo. Até a medula arrancar temos de contar com tudo" 📝 Acordar com estes sintomas tornav...

(Ainda com cabelo mas a preparar as pessoas para o que iam passar a ver na semana seguinte. Esta foi a cara/expressão possível neste dia, depois de ceder ao pedido do meu pai para tirar uma foto. No fim pedi-lhe que apagasse porque não gostava do que via. Hoje agradeço ter o registo, afinal... faz parte da história.) 📝  Acordei com dores no segundo cateter. Vi o filme todo a passar na minha cabeça... Fiquei, naturalmente, muito sensível e com medo. Disse logo aos médicos/enfermeiros. Quis que agíssemos o mais rápido possível. Fui ao outro lado do IPO fazer um electrocardiograma para percebermos se estava tudo bem com o meu coração e estava 🙏     Nesse dia pedi ao meu pai que viesse mais tarde visitar-me para poder dormir antes de ele vir. Tinha muito sono e quis esconder-me do mundo. Fechei a cortina, peguei nas fotografias das minhas meninas (cad elas) e na pedra que trouxe da 4º etapa do Caminho de Santiago e chorei. Estava triste. Precisava daquele catete...

     Se há dois dias escrevi sobre viver esta doença com optimismo e aceitação, hoje dirijo as minhas palavras e coração a quem parte e aos seus entes queridos. Gostava que, no meio do pesadelo que possa ser passar por isto (e digo "possa ser" pois as experiências são individuais), todos pudéssemos estar certos de que no fim da prova a vitória seria nossa, independentemente dos obstáculos que tivéssemos de ultrapassar. Gostava que fosse apenas uma questão de humildemente nos propormos a vencer cada desafio, darmos o nosso melhor e no fim a recompensa estaria ali para nós. Desde que pus os pés ao caminho, trouxe em mim essa certeza. Ainda trago. Sei que o meu "Estou curada" está guardado para mim quando a vida achar que estou preparada para o receber e para avançar para a próxima etapa. É uma esperança que escolho ter para todos os que caminham ao meu lado e sinto muito porque as coisas não são bem assim. Talvez esteja a pedir um prémio demasiado grande e...

     Hoje é o Dia Mundial da Luta Contra o Cancro. E, como todos os dias comemorativos, serve este para assinalar o caminho percorrido e o que há ainda a percorrer no âmbito da vivência desta doença. Ter esta doença só por si já é algo pesado, como o é ter tantas outras. Mas torna-se ainda mais quando pensamos nas vertentes da prevenção, diagnóstico e tratamento que não estão acessíveis a todos. É ao mesmo tempo um infortúnio e uma sorte sabermos que a temos, pois infelizmente nem toda a gente chega a saber o motivo de a sua saúde estar débil e como pode lutar por ela, não tendo também muitas vezes condições para o fazer.      Esta foi outra das minhas ferramentas no processo de aceitação. Saber que, no meio de tal fado, eu tenho o privilégio de agir sobre a minha doença, independentemente da minha condição financeira e de outras variáveis, numa instituição (IPO Porto) que caracterizo acima de tudo como humana.    E este é o poder de c...

     Fim de semana mais tranquilo este 🙏 menos dores na zona do primeiro cateter, aparelho digestivo a começar a ir ao sítio, mas um coração a bater bem devagar. A frequência cardíaca nesta noite estava nos 38 batimentos por minuto. Era uma das rotinas da noite (e do dia): medir os sinais vitais, aos quais ia estando atenta. Perante tal valor perguntei à enfermeira: "Eu vou acordar se for dormir?". Era inevitável pensar isto.   As visitas do meu cunhado e da minha mãe foram boas e recheadas de presentes/encomendas 🙂 pijamas e mais pijamas! Eram mais do que necessários porque cheguei a este ponto de exibir o modelito masculino do IPO! Momento sexy do internamento ✌ Cadernos para que não me faltasse onde escrever, canetas, um jogo para fazer com as visitas e plataformas de streaming todas operacionais no PC e, como sabemos bem, esta é uma das demonstrações de amor mais em voga nos dias de hoje 🤭 Foi também a altura de receber os lenços e começar a aprend...

     Sexta-feira, dia de ver a minha médica. A diarreia não estava melhor e as minhas noites cada vez piores. A Enfermeira Ju (nome fictício) pediu à auxiliar Maria (nome fictício) que me ajudasse a tomar banho pois tinha de me pôr pronta que os médicos vinham cheios de ideias da reunião. E assim foi: novo cateter central (de curta duração - 4 a 6 semanas) e alimentação parentérica (intravenosa), sem direito a sequer ingerir água. Por um lado, agradecia porque das últimas vezes que fui à casa de banho já só dizia que nunca mais queria comer/beber. Já estava com dieta obstipante há cerca de 2 dias, mas não foi suficiente. Quando saíram do meu quarto, chorei um bocado (um choro relaxado e não aflitivo como o daquela noite) porque ia voltar à sala de intervenções. Depois dormi um bocado e, quando me chamaram, lá fui eu, mentalizada, e fui a alma daquela festa 🙂     Pus este novo cateter com o médico que me tirou o primeiro, com a Enfermeira Ju e com um...

     Quando recebemos a notícia de que temos cancro ficamos naturalmente em choque, porque consciente ou inconscientemente associamos a um fim negro que pode ser a morte. O choque inicial, o choro e outras possíveis reacções são geralmente por isso, para quem não acompanhou de perto um doente com cancro e não sabe, como se diz em bom português, a missa à metade. A verdade é que já dei por mim a dizer em plena sala d e cirurgias  que me sentia mais capaz de vencer a Leucemia do que de estar tranquila perante estas intervenções/mini-cirurgias. Eu que, podendo, escolhia não levar pontos por nada, nunca sequer furei as orelhas e continuo a não fazer tensões disso, e que qualquer feridinha me deixava completamente impressionada (família e amigos próximos que o digam). No espaço de uma semana vi-me a ter 3 mini-cirurgias, sendo eu uma virgem de bisturis. Voltei a colocar outro cateter central de menor duração que ao fim de 4/6 semanas vou ter de tirar, em substituição de o...

    Hoje acordei melhor. Com algumas dores mas efectivamente muito menos. O mal tinha saído de mim. Ainda fiz febres e tive pouco tempo útil em que me sentia bem. A minha prima Bárbara veio visitar-me mas, como eu estava a dormir e com febre, não a queriam deixar entrar. Acordei e pedi que a deixassem entrar. Queria muito vê-la e estar com ela. Gosto muito de falar com ela pois teve cancro da mama e é diferente de falar com quem não passou por uma doença oncológica, por exemplo. Partilhámos ideias sobre o processo e ela falou-me das coisas boas que fez por ela para ajudar a curar-se: meditação, terapia, yoga, livros que leu e que me trouxe, ... É um poço de energia! Ainda aproveitámos um bocado do meu momento bom entre febres e o resto foi para o meu irmão.  Esse dia foi excepcionalmente dividido com ele, pois só tenho, por norma, direito a uma visita por dia.  Com ele ainda falei um bocado mas logo logo voltaram os tremores que geralmente me levavam de novo para a c...

Pequena introdução às próximas publicações:      Parei de escrever durante cerca de 10 dias. Sei bem porquê e vocês vão descobrir nesta e nas próximas publicações. Após estes 10 dias, a coisa melhorou e tentei escrever sobre eles e é graças a esse esforço que hoje tenho registos mais pormenorizados desta fase. Confesso que é um período que me custa revisitar por tudo o que vão ler. Mas é por isso que se torna importante falar sobre ele, para que todos tenhamos a noção do que é na verdade ter cancro e passar por protocolos de quimioterapia, como  est e . Partilho coisas bastant e  íntimas e que nunca pensei contar a um público tão extenso. Mas trago em mim a missão de informar três públicos distintos e isso é mais importante: - quem me lê e não teve de passar por isto, como protagonista ou como cuidador - os profissionais de saúde para que vejam reforçado o papel determinante que desempenham - e os meus companheiros de guerra que quero que saibam que não estão so...

📢 Olá a todos! Depois de duas noites mais chatinhas, venho hoje dar as mais recentes notícias do IPO do Porto: - Jovem de 31 anos isolada num quarto após s e  ter notado um aumento dos comportamentos desviantes de alguns pacientes e até mesmo dos funcionários. Disseram-lhe que fazia parte do protocolo do tratamento, mas ela não acreditou e já está a planear como vai continuar a influenciar as pessoas do seu piso 😎 - a 1a quimio dessa jovem termina hoje. Espera-se que acalme e que melhore o seu comportamento. Beijooos 😘 📢 (para a família) Não vos peço mais que não chorem à minha frente. Não vos peço mais que vistam a capa de super-homem quando vierem aqui e me virem mais em baixo, fazendo um esforço gigante para não irem abaixo também. Vêm aí fases menos boas e todos temos de estar preparados e gerir as emoções. E quando digo isto, quero dizer que apesar do choro que possa advir de tristeza, revolta, impotência, ..., sei que nos vamos manter optimistas. Ist...

     Hoje o Huguinho vem visitar-me. Mas depois desta noite, não sei não... Corro para a casa de banho a toda a hora. Sinceramente, não sei onde é que o meu corpo vai buscar coisas para expulsar... Vou perguntar aos médicos se têm alguma coisa que possa tomar porque não é nada confortável estar assim todo o dia. Não estou com a minha melhor cara e muito menos com vontade de tirar foto. Para além disso, tive (e tenho) dores por causa do cateter. Paracetamol para a veia duas vezes e não sei se não vou precisar de mais. Conclusão, não dormi nada bem... As enfermeiras acabaram de dizer que só depois de colherem as fezes é que podem dar medicação. Faz sentido porque têm de perceber a proveniência. Mas pronto, é nestas alturas que tenho de ser forte, manter o optimismo e saber que vai passar. Não preciso de sorrir forçosamente, mas tentar seguir com o dia.     O Huguinho sempre veio e trouxe-me luz! Fez-me uma sessão de luz em que basicamente estávamos sentados frente...

📢 Bom diaaaa! Quase boa tarde 😂 quem acordou com vontade de ouvir salsa e ouviu? 🙋‍♀️ Quem não resistiu e mexeu um bocadinho os pés e as ancas? 🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️ Mas 🤫, ninguém aqui pode saber ou a Enfermeira Ju (nome fictício) vem já (como costumo dizer) com a sua assertividade e intenção carinhosa relembrar-me o porquê de eu ter de ter cuidado e que não posso cair e fazer hemorragias 😄 tem toda a razão, mas este corpo não foi feito para estar parado e às vezes não o controlo 😂😂 bom início de semana a todos 🥰 📝 Hoje já acordei mais tarde e esperei pela visita matinal dos médicos. Só depois comi e tomei banho. A vontade de me levantar não era muita, mas é nestes dias que a magia acontece: as auxiliares/enfermeiras entram no quarto e mesmo que não queiramos, o dia começa! São uma lufada de ar fresco, não há como não ficar com energia e bem disposta 😊    Estive muito bem o dia todo. A D. Isabel teve alta e eu mudei para o quarto privado. Arranjei as minhas co...

     Bom diaaaaa! 😊 Hoje de manhã sim estamos a 3.5/7 ou 50%. Alguém já não sabe fazer contas 🙄 por favor não contem nada aos meus chefes ou é desta que sou despedida 😂 bom domingoooo! Com ou sem chuva, com ou sem trânsito, acabo de me demitir das minhas funções de dar estas informações. Vão ao google e pesquisem 😂😘

📢 Bom dia 😊 já nos 3.5/7 de quimio ❤️ hoje quando abriram o estore às 8h e tal decidi ignorar e continuar a dormir 🤭 bom fim-de-semana a todos! 📝 Ontem não foi mesmo o dia 🙂 Dormi e tomei mais medicação e a sonolência e enjôo melhoraram. Hoje já acordei melhor e embora tenha dormido a sesta na mesma, estive mais bem disposta!  🙂 Não que o dia tenha sido super produtivo mas ainda fiz algumas coisas como ouvir música, tomar banho completo (sim, estava a adiar lavar o cabelo por causa de todos os pensos e assim mas fez-se  🙂), origamis e tive uma visita agradável que para além de ter estado a conversar comigo normalmente sobre tudo ainda me trouxe uma régua (para os meus trabalhos manuais), iogurtes, bolsas de fruta passada para bebés 😂 e uma Fanta de laranja (dizem que ajuda por causa do sabor a químicos na boca).     Em conversa com as auxiliares e enfermeiras sobre trabalhos manuais, perguntei se enfeitavam o serviço no Natal e disseram que sim! P...

📢  Bom diaaaa! Quem foi preguiçosa hoje e aproveitou uma foto de ontem à noite? 🙋‍♀️sorry mas esta cara de sono ainda ia demorar algum tempo a voltar ao "normal" e para muitos esta foto é novidade 😁 hoje nada a dizer sobre o trânsito, pelo menos o das estradas. Por aqui ontem houve algum no meio de tanto fio que está pendurado em mim e de tanta coisa que estou a mandar para a veia 🙄 mas entretanto os polícias de trânsito vieram meter ordem na casa 💪 Happy Friday a todos 😁 📢 O pôr-do-sol (assim como o amanhecer) sempre teve uma magia enorme para mim. Felizmente tive a sorte de poder vê-lo da minha janela. Ontem recebi este presentão que o torna ainda mais especial ❤️ hoje disse às minhas meninas que ia ficar boa rápido para ir para o mimo delas 🥰 grata por as ter na minha vida e por ter uma família que cuida tão bem delas ❤️ se pudesse tê-las aqui e partilhar com elas a minha cama mínima, era o que fazia, mesmo sabendo que o mais certo era ter de dormir...

📢 Bom diaaaa! Hoje alguém acordou a umas lindas horas a achar que era fim de semana 🙄 mas verdade seja dita, com este nevoeiro alguém conseguiu ir para o escritório??  ☁ 😅 📝 Hoje é o aniversário da Mana  ❤️  Estive entusiasmada com isso! No outro dia, quando em conversa com uma Enfermeira me lembrei de que ia estar internada neste e no dia 16 (dia de aniversário da minha sobrinha e em que íamos mais uma vez reunir-nos todos para celebrar), num ápice deixei de estar na galhofa e comecei a chorar. Assim foram os primeiros dias. Parecia bipolar. Esses encontros sempre foram muito especiais para mim, já desde o tempo em que o dia 20 de Agosto era sagrado (aniversário da minha avó paterna) e também nos reuníamos todos. E cada vez se tornaram mais especiais  ❤️     Mas uma pessoa adapta-se... e hoje recebi a tão aguardada visita dela! Vesti o pijama que ela me emprestou e quando ela chegou eu estava aos pulos de alegria! Qual cateter qual quê? Já ...

  📢 Bom diaaaa! Sem grande luz porque alguém decidiu madrugar hoje 🙄 estava com medo de apanhar muito trânsito 😂 tudo a acordar e a tratar de vidas que elas não se tratam sozinhas! 😄 📢  O nome do desafio que decidiu alojar-s e  no meu corpo é Leucemia Mieloide Aguda (ainda vou decidir se é este o nome que lhe quero dar 😂 ). Agora de manhã iniciei mais uma etapa deste caminho e já introduzi o cateter central. Não foi agradável e principalmente sabendo que sou muito sensível com este tipo de procedimentos. Mas mais uma vez tive uma equipa fantástica que me foi avisando do que ia sentir, retribuíram o bom humor com que entrei e mantiveram-no quando o receio, a tensão e nervosismo se apoderaram de mim. A intervenção correu super bem segundo eles e pelos vistos o meu comportamento foi exemplar face às expectativas que criei - estou a ficar uma menina crescida, só derramei duas lágrimas na sala 😊  emocionalmente, naturalmente abalou-me um bocado mas já est...

        Bom dia com Soooool 😄     Ontem não vim aqui. Dias muito intensos estes! Contar ao pessoal no trabalho e a mais umas quantas pessoas amigas... Sinto-me muito acarinhada e grata 🙂 Viro a câmara para uma parede sem nada para não perceberem de imediato que estou no hospital. E tenho um discurso preparado em que lentamente vou encaminhando quem me ouve para a expectativa de que estou doente, tentando minimizar ao máximo o choque que é ouvir que tenho Leucemia. Eu ouvi. Eu sei como é. Mas também sei que, apesar desse esforço, não há como não ficar de boca aberta... Por videochamada foi mais difícil, principalmente as primeiras. Com os meus chefes/equipa não deu para não chorar quando por fim dizia o que tinha... Mas nada como respirar fundo duas vezes e tudo se resolve. Ao fim de umas 10 chamadas já me sentia expert na coisa. Tão expert que uma das minhas colegas achou que eu tinha uma novidade boa para contar 😮 Tive de lhe dizer que não era a...

Bom dia a mostrar os 🦷😂 almofada milagrosa  esta  que  m e troux eram  🤤 próxima missão: trazer o colchão 😎 quem está comigo? 🙋‍♀️

          Bom dia! Hoje dormi bem melhor e o sono foi mais pesado! Estava a precisar 🙂    Escrevendo um bocado sobre a forma como estou a digerir tudo... Diria que houve várias fases.     Na sexta, quando recebi a notícia, tive a reacção mais expectável: choro, aflição, choque. Ninguém quer ouvir que tem cancro. E já por duas vezes antes tive esse receio em consulta. O choque inicial vem daí, de não querer imaginar que, eu, com 31 anos, passo a estar entregue à sorte e à possibilidade de os tratamentos ou eventuais transplantes de medula serem eficazes. Não me recordo de muita coisa, apenas tenho flashes do que vi e ouvi. Talvez porque os pensamentos surgiam à velocidade da luz e o nervosismo se apoderou de mim.  Um dos maiores motivos do meu pânico foi claro as minhas cadelas... Sou mãe de duas, como assim vou ficar longe delas? Como assim pode acontecer-me alguma coisa e eu não vou cuidar mais delas?    ...

     Bem, com esta não contava. Ninguém conta... ou prefere pensar que não lhe vai acontecer a si.        Leucemia. Olá. O que mais te posso dizer? Vieste invadir o meu corpo. Este corpo que tanto batalhou e batalha diariamente. Há precisamente um mês escrevia sobre todas as mudanças por que passei nos últimos meses. Achava eu que ia ser tempo de estabilizar. De finalmente usufruir da vida que tinha construído. Mas tu vieste trocar-me as voltas. Já chorei, de tristeza, porque até te esperava mas não agora. Já ri porque vou fazer os possíveis para que não me tires a alegria de viver. Entrei aqui no IPO com a missão de converter o teu lado maligno em esperança para mim, para os meus e para os que lutam como eu.     Hoje tomei um pequeno-almoço à minha escolha e tive direito a Cerelac 😊 Tomei banho sem o soro e ouvi uma musiquinha porque eu mereço  😊 Fiz toda a minha rotina de pôr cremes e de cuidar de mim. Enviei foto para a minha famíli...